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Depressão

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Tem dias que sair da cama é um fardo, e todas as coisas que me motivam a viver desaparecem. Eu vivo uma luta contra isso há uns 3 anos, já tomei várias medicações, já ouvi várias vezes que não deveria tomar esses remédios, mas só  eu sei o quanto eles ainda me ajudam.

Colocar metas na minha vida, levantar, pensar no futuro são coisas que geralmente me ajudam. O problema é que ando descobrindo que o motivo dessa doença em mim é falta de amor próprio, sinto como se não me amasse. Como se não merecesse amor de ninguém também. E é ai que complica tudo.

Meu corpo tem sido o meu maior problema, se não o único. Eu amo meu trabalho, minha casa, meu emprego, meu namorado, minha vida amo até minhas batalhas, e luto muito pra realizar meus sonhos, mas quando o assunto é melhorar minha aparência parece que travo. E eu sei que sou forte, eu tenho certeza disso, já consegui vencer batalhas enormes, já desapeguei de coisas que eu achava ser impossível.

Agora eu tenho pensado muito em fortalecer minha mente, lutar arduamente contra meus desejos breves e pensar a logo prazo. Claro que é bem mais fácil escrever do que praticar, mas eu tentarei, e vou tentar tanto, tanto que vou conseguir. Eu tenho fé em Deus, eu sei que ele me ama incondicionalmente e não me dá batalhas em vão. Eu sinto que sou feita pra vencer minhas batalhas. Mesmo nos dias que eu não consigo sair da cama.

Eu aprendi dizer adeus.

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Desde que me entendo por gente , quando algo me chateia , quero ir embora. Ir embora sempre foi uma das minhas coisas favoritas da vida. Se tô na casa de alguém e algo me chateia, irei embora. No trabalho por diversas vezes me segurei pra não pegar o carro e vazar na braquiara. Hoje tive vontade de ir embora da vida, desse mundo. A milhares de razões pelas quais me sinto desajustada pra esse lugar. A depressão ajuda a aumentar a minha vontade de partir. Acho que apesar de várias vezes eu acabar adiando uma hora vou de fato ir. É triste, é “emo” mas é como me sinto.

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